Motoqueiro mergulhador

Vejam:





Ri alto demais !!! com os comentários do cinegrafista hehehehehe

" Mas tu mergúio bunito!!!!!!!!!!!! "

Bêbado mijando no policial

O cara tava bêbado ou tava de sacanagem ?

Real ou fake ??

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MSN do Seu Madruga

Msn do Seu Madruga:

Se fosse você não acessaria o vídeo do Nhonho

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Novo lava rápido à jato !!!

Em compensação sujeira não existe mais...nem carro

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Voar Voar Voaaaaaaaaaaaaar

Biafra cantando Voar e voando:

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Seguro de carro

SEGURO DE CARRO


Procurei mas não achei o autor do texto abaixo, que achei simplesmente fantástico, vejam:




'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessaHonda de assaltos!!! A Marea está Brava ! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: - Kadett meu carro ??????.. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor ! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!! Não deixe o prazo Passat !... Monzaobra ! Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente! P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A . Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ??? Com nosso seguro, você pode passar umWeekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos...
Não é uma boa Idea? Celta mente é......

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Você comeria uma aranha para ganhar uma ferrari ?

Você faria isto ??

Era deste tipo de aranha que estava falando...mentes poluídas

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Richarlyson do futebol americano

Qualquer semelhança é mera coincidência

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Top 10 filmes pra machos

Encontrei este post no papodehomem, e achei muito interessante, estou replicando ele aqui:

Os 10 Filmes Mais Machos de Todos os Tempos

10º - Kill Bill

O primeiro filme de macho sobre o qual vou falar é Kill Bill. “Ah, mas a protagonista é uma mulher”, podem falar algumas bonecas enrustidas. E daí!? Uma mulher muito mais macho do que muito macho por aí. O filme tem vingança, porrada, sangue, humor negro, mulheres em roupas justas, e o melhor: mulheres em roupas justas saindo no tapa! Melhor que isso só se elas tivessem de biquíni lutando na lama.

9º - Braddock

Esse DVD se auto-destrói na mão de muherzinhas

Antes de mais nada, é protagonizado por Carlos Ray Norris, mais conhecido por Chuck “Gonnakickyourfuckingass” Norris. O cara é o cara, aprendeu kung fu com o próprio Bruce Lee. E teve coragem de peitar o homem! Levou uma surra, mas coragem ele teve. Bom, nos filmes do Bradock, Chuck atira em todo mundo, quebra a cara de mais gente ainda, salva umas gatinhas aqui e acolá, entre outras machezas.

8º - Velozes e Furiosos

Carros a 200km/hora, metralhadoras e gostosas… err… precisa mais?

Esse nem precisava comentar: carros a 200 km/h, boas cenas de porrada e uma penca de mulher de blusa branca suada pra lá e pra cá. Os carros são sensacionais, as mulheres são sensacionais, e as porradas são sensacionais. E ainda tem uns tiros. A história? Não lembro, nem prestei atenção nas cinco vezes que vi o filme…

7º - Stallone Cobra

Dever de casa para os tangas-frouxas de plantão: alugar esse filme hoje

Quer emprego melhor? O cara é um policial designado pra defender uma gostosa, e de quebra ainda atirar nuns vagabundos que matam getne sem motivo. Isso sem falar no estilo do cara. Isso sem falar que o filme tem as três melhores frases de filme de porrada/ação/tiroteio da história do cinema:

“Eu tenho uma bomba, vou explodir esse lugar!!

– Vá em frente, eu não faço compras aqui.” ;

“Você é uma doença, eu sou a cura.” ;

e a última que todo macho sonha em um dia falar pra um bandido, antes de rasgar ele no meio com uma escopeta cano curto:

“Você é um cocô. E eu vou matar você.”

6º - Conta comigo

Esse aqui tenho certeza de que muitos ainda não conhecem

Exceção. Não tem mulher boa, nem tiroteio nem porrada. Mas todo macho já foi criança um dia, e criança que vai atrás de um cadáveer, enfrenta cachorro, bandido e um gigante com cara de

monstro no caminho vai crescer e virar um macho de verdade. Esse merece.

5º - Rocky

Descendo o cacete até a terceira idade…

Todos eles. O cara começa batendo em pedaços de carne e correndo pela cidade toda, depois vai lá e arrebenta a cara do campeão mundial. Ao longo da saga ele ainda arrebenta um russo, pasmem, quebra a fuça do B.A., do esquadrão classe A!

E nos filmes mais novos ele ainda fica mais esperto, dá conselhos, e volta a lutar com mais de

quarenta anos, e, pra variar, arrebenta os cornos do campeão mundial com a metade da idade dele. O cara é o cara.

4º - Striptease

Demi antes de raspar a cabeça e virar GI Jane

O quê? Você acha filme de mulherzinha? Bom, não acho que um filme que gasta metado do seu tempo mostrando a Demi Moore sem roupa seja um filme de mulherzinha. Papo findo, tenho dito.

3º - Triplo X

Na minha opinião esse careca vai dar continuidade ao trabalho dos tios Chuck, Stallonne e Cia, e continuas a nos brindar com pérolas cinematográficas para machos. E ele estréia em grande estilo: pilota uma ferrari, pula de para quedas, arrebenta metade do elenco, atira na outra metade, e ainda cata umas gostosas.

Tudo isso com muito humor negro, sarcasmo e violência gratuita. Mr. Norris deve estar orgulhoso.

2º - Wolverine, o Filme

Não usa roupa colante, fala palavrão, enche a cara, cata qualquer mulher que passar pela frente,

mata uns cinco em qualquer briguinha de bar e ainda pegava a mulher do nerd do cíclope.

1º - 007

Precisava nem falar todos os filmes. A coleção de filmes definitiva do macho. Se Deus fosse fazer um filme pra macho, e fazer um cara que pega TODAS as mulheres que cruzam a tela, mata TODOS os caras que não são amigos, dele, se reveza na direção de BMW´s, Mercede´s e Aston Martin´s, e ainda pode matar qualquer trouxa que se meta com ele impunemente, esse filme ia ser 007. Perfeito.

O filme que todo macho não perde. O herói que todo macho queria ser. Não falta nenhum ingrediente na receita dos 007.

Fonte e comentários: papodehomem

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Garota bêbada aprontando

Por isso a garotas não devem beber

Veja o que essa aprontou:



Pense, ela podia ter feito coisa pior...

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Traduzindo o indiano para o português de "mano"

Dicionário Indiano - Português de mano

Are - Usado para chamar a atenção (Exemplo: ow mano), também usado para identificar que entendeu algo (Ex: to ligado)

Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fod* )

Are baguandi - Espanto (Ex: Ma que merda)

Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada

Atcha - Quando se concorda com algo Ex: massa, dahora

Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: Dahora pacarai

Firangui - Biscate

Tik - pode crer

Tik Tik - Pode crer to ligado

Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada

Tchâlo - calma fio, calma fia

Mamadi - Véia

Dadi - Véio

Nahim - nem fud ***

Shukriá - Valeu aí mano

Namastê - vai na fé, e aí

Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

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10 vantagens de ser pobre

Abaixo uma reunião das 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou quando muito, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar, fazendo força para entrar no trem.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos e com isso menos datas de aniversário para lembrar e menos presente para comprar.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco ou da laje.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe mostrar.

Ainda bem que existem outras vantagens de ser pobre além do "pão com zoião" no café da manhã.

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Anta virando dragão

Sabe como uma anta vira um dragão? abaixo a resposta:

Crianças não façam isto em casa

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Gaúcho e a faca

O gaúcho e a faca!!!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?

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Mulher despeja o marido...

Mas o homem saber como ela vai voltar pra ele....veja:




Viu? Sem mesmo dizer uma palavra...

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Poema da primeira vez

A Primeira Vez !!!!

O céu estava claro,
A lua quase dourada
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo por onde começar,
Olhei o corpo esguio,
E decidi por as mãos,
Em seu peito macio.

Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que tirei leite da vaca.


Confesse, você pensou outra coisa...

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Rodeio em mangueira

Nova modalidade de rodeio

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Top 10 erros médicos impressionantes

Top 10 Erros médicos:

"Embora todo ser humano seja passível de errar, os erros médicos nunca são vistos com bons olhos. O site Oddee compilou uma série de erros médicos curiosos, que tiveram desfechos diversos.

A clínica de fertilidade que utilizou esperma errado

Quando Nancy Andrews, de Commack, NY, ficou grávida após uma fertilização in vitro - um procedimento realizado em uma clínica de fertilidade - nunca poderia imaginar que o novo membro da família seria tão diferente. A garotinha nasceu com a pele mais escura do que os pais. Exames de DNA identificaram que Nancy havia sido fecundada com o esperma de um outro homem.

Segundo o Daily News, o casal aceitou a criança sem problemas, mas processou a clínica e os funcionários responsáveis pela mistura de amostras.

Recebeu o coração e os pulmões errados e, em seguida, morreu
Jessica Santillán, de 17 anos, morreu 2 semanas após ter recebido o coração e os pulmões de um paciente cujo tipo sanguíneo não correspondia com o dela. Os médicos da Duke University Medical Center falharam ao verificar a compatibilidade antes de iniciar a cirurgia. Depois de um segundo transplante, para tentar corrigir o erro, ela sofreu danos cerebrais e complicações que apressaram sua morte.

O caso foi matéria da CBS News, e o hospital culpou o erro humano pela morte da garota, juntamente com a falta de garantias para assegurar uma total compatibilidade no transplante.

O testículo errado

Em um outro caso de erro cirúrgico, médicos removeram o testículo saudável do veterano da Força Aérea, Benjamin Houghton. O paciente havia queixado-se de dor e retração de seu testículo esquerdo e teve agendada uma cirurgia para removê-lo devido a um câncer. Segundo a Associated Contest, o erro impulsionou uma ação que resultou em uma indenização de $ 200 mil.

Uma lembrancinha de 13 polegadas

Donald Church, 49, entrou no Centro Médico da Universidade de Washington com um tumor em seu abdômen e saiu sem ele, porém com uma lembrancinha nada agradável no seu lugar. Os médicos admitiram que haviam esquecido um retrator de 13 polegadas (cerca de 33 centímetros) por engano no seu abdômen. Segundo o Seattle PI, este não foi o primeiro caso do tipo. Entre 1997 e 2000, surgiram quatro novas ocorrências desta natureza. Felizmente, os médicos conseguiram remover o objeto pouco depois da cirurgia inicial. O hospital foi obrigado a pagar uma indenização de $ 97 mil.

Cirurgia certa… no paciente errado

Joan Morris, 67, deu entrada no hospital para ser submetida a uma angiografia cerebral, mas no dia do procedimento - por engano - acabou sofrendo uma cirurgia cardíaca para estudo de eletrofisiologia. Além do erro, a paciente foi transferida para um andar diferente, em vez de regressar ao leito original. Segundo o Linking Hub, na manhã seguinte, ela foi submetida a uma outra intervenção, quando foi feita uma incisão na sua virilha e enviado um tubo que conduzia ao coração (um procedimento extremamente arriscado e com possibilidade de hemorragia, infecção e acidente vascular cerebral). Foi quando o telefone tocou e um médico de um outro departamento perguntou “o que está fazendo com meu paciente?” O estudo foi abortado e ela devolvida ao seu quarto, em condições estáveis.

Hospital realiza cirurgia cerebral do lado errado… pela terceira vez em um ano

Pela terceira vez no mesmo ano, os médicos do Hospital Rhode Island operaram o lado errado da cabeça de um paciente. O mais recente incidente ocorreu em 23 de novembro de 2007. Uma mulher de 82 anos precisava de uma intervenção cirúrgica para eliminar a hemorragia entre seu cérebro e seu crânio. Um neurocirurgião do hospital começou a perfurar o lado direito da cabeça do paciente, apesar de uma tomografia computadorizada revelar que a hemorragia era do lado esquerdo, de acordo com os relatórios. Segundo o MSNBC, o equívoco foi notado e o residente fechou o primeiro buraco e avançou para o lado correto da cabeça.

Em fevereiro do mesmo ano, um paciente foi submetido a uma intervenção incorreta e em agosto, um homem de 86 anos morreu três semanas depois de uma cirurgia feita do lado errado da cabeça.

A subtração da perna errada

No que foi, talvez, o mais divulgado caso de erro cirúrgico em seu tempo, em Tampa (Flórida), cirurgiões equivocadamente removeram a perna de um paciente de 52 anos. Willie King foi vítima de uma sequência de erros antes da cirurgia, que culminou na amputação da perna errada. Como resultado do erro, o médico cirurgião foi suspenso por seis meses e obrigado a pagar uma multa de $ 10 mil. Uma matéria encontrada no Find Article, afirmou que o Hospital, onde a cirurgia foi realizada, também indenizou o paciente em $ 900 mil.

Rim saudável retirado por engano

Em St. Louis Park, Minnesota, um paciene foi submetido a uma remoção de um rim, porque um tumor canceroso havia se alastrado por ele. Em vez disso, os médicos removeram o rim saudável.

“A descoberta de que era o rim errado foi feita no dia seguinte, quando o patologista examinou o material e não encontrou nenhuma evidência de qualquer doença malígna”, disse Samuel Carlson, chefe do Park Nicollet Medical Office, hospital onde o rapaz foi operado. Segundo o diário Wcco, o rim que restou permaneceu intacto e funcionando.

A cirurgia que levou ao suicídio

Uma anestesia inadequadamente aplicada num paciente, permitiu-lhe sentir cada corte do bisturi do cirurgião, causando um trauma tão grande, que levou o homem ao suicídio, duas semanas depois. Sherman Sizemore foi submetido a uma cirurgia exploratória para determinar a causa de sua dor abdominal. Infelizmente, durante a intervenção, ele experimentou um fenômeno conhecido como consciência anestésica - um estado no qual o paciente é capaz de sentir dor, pressão ou desconforto durante uma operação, mas é incapaz de se mover ou comunicar-se com os médicos.

Segundo denúncias, os anestesiologistas administraram as drogas para o paciente adormecer, mas não conseguiram dar-lhe a anestesia geral, que tornaria ele inconsciente até 16 minutos após o pimeiro corte em seu abdomen. Segundo o MSNBC, o paciente de 76 anos suicidou-se por não suportar a experiência que viveu.

Artéria errada


Dois meses depois de passar por uma cirurgia de ponte de safena dupla, o comediante Dana Carvey, recebeu a notícia que haviam operado a artéria errada. Uma outra operação de emergência foi feita para eliminar o bloqueio que ameaçava matar o comediante de 45 anos. Os médicos responderam a uma ação de $ 7,5 milhões, mas afirmaram que foi um “erro honesto”, já que a artéria situava-se num local incomun do seu coração. Carvey não quis saber e afirmou: “É como remover um rim errado. Trata-se de um grande erro”, disse ele à revista People." Fonte


Já colocamos uma antes, veja aqui
mas tinha o consentimento do paciente hehehe

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Carta de uma mãe ... LOIRA...

CARTA DE UMA MÃE... LOIRA...

Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada. Um beijo, Tua mãe Marcela PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Até que ela escreve bem...

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Atacante de PESO

"Defederico afirma que Ronaldo pesou em sua escolha por Timão"

E como...

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Melhor comercial do McDonalds

Quem nunca pensou em fazer isso com a esposa ou sogra?

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A salsicha

A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse: - Peraí, tenho uma ideia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos, tamanho long-dong....
Zé então lhe disse: - Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou: - Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediata mente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu?
Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: - Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
Faz de conta que tá chupando gostoso tá?
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Eu ri (um pouco).

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Nova propaganda amanco

Não fique bravo torcedor corintiano, mande sua zueira do São Paulo ou Palmeiras, que postaremos em breve.

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O Brasil vai acabar com a gripe suína ?

Contra fatos não há argumentos:

Verdão busca título do primeiro turno em BH 12 de Agosto

Caminhão com porcos tomba em MG 12 de Agosto

Palmeiras desembarca em Belo Horizonte com Obina mancando 12 de Agosto

Mas já foi dito, que não se pega o vírus com contato direto com os porcos. Como as pessoas são malvadas.

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A H1N1 volta a sua origem.

"Câmara confirma primeiro caso da nova gripe entre os deputados" veja


Ou seja o vírus está de volta a origem.

Comente:
- Se eles já entram em recesso sem motivos imaginem agora.

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Sexo com esposa = Punição !!!

"Psicólogo australiano tem registro suspenso por fazer sexo com esposa." veja





Sabia que esse negócio de psicólogo ia além de "abrir" a mente da pessoa.

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Nova ferramenta de busca da Web

Vejam essa fantástica ferramenta que promete desbancar o Google:

Imaginem o que deve aparecer se for digitado "Ronaldo" ou ''Estádio"...

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Os 10 Carros mais feios

Vejam a lista e digam quais carros poderiam ter entrado nos 10 mais:

A revista norte-americana Business Week elegeu os 10 carros mais feios do mundo, alguns por terem desenhos incomuns, outros pela falta de beleza no interior. A lista foi preparada por McKeel Hagerty presidente da Hagerty Insurance (uma empresa especializada em seguros para automóveis de coleção). O “Pacer”, fabricado pela AMC nos anos 1970, foi eleito o carro mais feio e considerado um "carro nerd".

Em segundo lugar nosso conhecido “Chevette”, que de acordo com Hagerty, era um carro com motor fraco e desenho ultrapassado.

Na terceira colocação aparece o “Ford Edsel”, dos anos 1950, que, segundo o presidente da Insurance, era o carro errado na época errada. O “AMC Matador” foi eleito o quarto carro mais feio do mundo com a justificativa de que "parecia com uma nave espacial". Em quinto, mais um modelo da Chevrolet: o “Corvair”. "Fraco e inseguro para o motorista”.

O “AMC Gremlin” aparece na sexta colocação. "Tinha tantas janelas que mesmo no inverno era possível fritar um ovo no interior dele". O “Vega”, mais um modelo Chevrolet, figura na sétima posição. "O motor de quatro cilindros gerava uma potência de 70 cavalos - na descida e com vento a favor". O “Pontiac Aztek” foi o oitavo colocado na lista dos mais feios. "Parece que eles tinham uma equipe de design para a parte da frente do carro e outra para a parte de trás, e ambas nunca se falaram!", opina Hagerty.

O nono mais feio é o “Ford Pinto”, "uma porcaria desde o dia em que construíram", classifica Hagerty. Fecha a lista o “Yugo”, conhecido como "o carro que se desfazia enquanto você o dirigia", diz Hagerty.

Fonte

Discordo totalmente, pois o meu Chevette está em segundo lugar.

O Chevette é meu e não do Rubinho...

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