Gaúcho e a faca

O gaúcho e a faca!!!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?

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Poema da primeira vez

A Primeira Vez !!!!

O céu estava claro,
A lua quase dourada
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo por onde começar,
Olhei o corpo esguio,
E decidi por as mãos,
Em seu peito macio.

Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que tirei leite da vaca.


Confesse, você pensou outra coisa...

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Top 10 erros médicos impressionantes

Top 10 Erros médicos:

"Embora todo ser humano seja passível de errar, os erros médicos nunca são vistos com bons olhos. O site Oddee compilou uma série de erros médicos curiosos, que tiveram desfechos diversos.

A clínica de fertilidade que utilizou esperma errado

Quando Nancy Andrews, de Commack, NY, ficou grávida após uma fertilização in vitro - um procedimento realizado em uma clínica de fertilidade - nunca poderia imaginar que o novo membro da família seria tão diferente. A garotinha nasceu com a pele mais escura do que os pais. Exames de DNA identificaram que Nancy havia sido fecundada com o esperma de um outro homem.

Segundo o Daily News, o casal aceitou a criança sem problemas, mas processou a clínica e os funcionários responsáveis pela mistura de amostras.

Recebeu o coração e os pulmões errados e, em seguida, morreu
Jessica Santillán, de 17 anos, morreu 2 semanas após ter recebido o coração e os pulmões de um paciente cujo tipo sanguíneo não correspondia com o dela. Os médicos da Duke University Medical Center falharam ao verificar a compatibilidade antes de iniciar a cirurgia. Depois de um segundo transplante, para tentar corrigir o erro, ela sofreu danos cerebrais e complicações que apressaram sua morte.

O caso foi matéria da CBS News, e o hospital culpou o erro humano pela morte da garota, juntamente com a falta de garantias para assegurar uma total compatibilidade no transplante.

O testículo errado

Em um outro caso de erro cirúrgico, médicos removeram o testículo saudável do veterano da Força Aérea, Benjamin Houghton. O paciente havia queixado-se de dor e retração de seu testículo esquerdo e teve agendada uma cirurgia para removê-lo devido a um câncer. Segundo a Associated Contest, o erro impulsionou uma ação que resultou em uma indenização de $ 200 mil.

Uma lembrancinha de 13 polegadas

Donald Church, 49, entrou no Centro Médico da Universidade de Washington com um tumor em seu abdômen e saiu sem ele, porém com uma lembrancinha nada agradável no seu lugar. Os médicos admitiram que haviam esquecido um retrator de 13 polegadas (cerca de 33 centímetros) por engano no seu abdômen. Segundo o Seattle PI, este não foi o primeiro caso do tipo. Entre 1997 e 2000, surgiram quatro novas ocorrências desta natureza. Felizmente, os médicos conseguiram remover o objeto pouco depois da cirurgia inicial. O hospital foi obrigado a pagar uma indenização de $ 97 mil.

Cirurgia certa… no paciente errado

Joan Morris, 67, deu entrada no hospital para ser submetida a uma angiografia cerebral, mas no dia do procedimento - por engano - acabou sofrendo uma cirurgia cardíaca para estudo de eletrofisiologia. Além do erro, a paciente foi transferida para um andar diferente, em vez de regressar ao leito original. Segundo o Linking Hub, na manhã seguinte, ela foi submetida a uma outra intervenção, quando foi feita uma incisão na sua virilha e enviado um tubo que conduzia ao coração (um procedimento extremamente arriscado e com possibilidade de hemorragia, infecção e acidente vascular cerebral). Foi quando o telefone tocou e um médico de um outro departamento perguntou “o que está fazendo com meu paciente?” O estudo foi abortado e ela devolvida ao seu quarto, em condições estáveis.

Hospital realiza cirurgia cerebral do lado errado… pela terceira vez em um ano

Pela terceira vez no mesmo ano, os médicos do Hospital Rhode Island operaram o lado errado da cabeça de um paciente. O mais recente incidente ocorreu em 23 de novembro de 2007. Uma mulher de 82 anos precisava de uma intervenção cirúrgica para eliminar a hemorragia entre seu cérebro e seu crânio. Um neurocirurgião do hospital começou a perfurar o lado direito da cabeça do paciente, apesar de uma tomografia computadorizada revelar que a hemorragia era do lado esquerdo, de acordo com os relatórios. Segundo o MSNBC, o equívoco foi notado e o residente fechou o primeiro buraco e avançou para o lado correto da cabeça.

Em fevereiro do mesmo ano, um paciente foi submetido a uma intervenção incorreta e em agosto, um homem de 86 anos morreu três semanas depois de uma cirurgia feita do lado errado da cabeça.

A subtração da perna errada

No que foi, talvez, o mais divulgado caso de erro cirúrgico em seu tempo, em Tampa (Flórida), cirurgiões equivocadamente removeram a perna de um paciente de 52 anos. Willie King foi vítima de uma sequência de erros antes da cirurgia, que culminou na amputação da perna errada. Como resultado do erro, o médico cirurgião foi suspenso por seis meses e obrigado a pagar uma multa de $ 10 mil. Uma matéria encontrada no Find Article, afirmou que o Hospital, onde a cirurgia foi realizada, também indenizou o paciente em $ 900 mil.

Rim saudável retirado por engano

Em St. Louis Park, Minnesota, um paciene foi submetido a uma remoção de um rim, porque um tumor canceroso havia se alastrado por ele. Em vez disso, os médicos removeram o rim saudável.

“A descoberta de que era o rim errado foi feita no dia seguinte, quando o patologista examinou o material e não encontrou nenhuma evidência de qualquer doença malígna”, disse Samuel Carlson, chefe do Park Nicollet Medical Office, hospital onde o rapaz foi operado. Segundo o diário Wcco, o rim que restou permaneceu intacto e funcionando.

A cirurgia que levou ao suicídio

Uma anestesia inadequadamente aplicada num paciente, permitiu-lhe sentir cada corte do bisturi do cirurgião, causando um trauma tão grande, que levou o homem ao suicídio, duas semanas depois. Sherman Sizemore foi submetido a uma cirurgia exploratória para determinar a causa de sua dor abdominal. Infelizmente, durante a intervenção, ele experimentou um fenômeno conhecido como consciência anestésica - um estado no qual o paciente é capaz de sentir dor, pressão ou desconforto durante uma operação, mas é incapaz de se mover ou comunicar-se com os médicos.

Segundo denúncias, os anestesiologistas administraram as drogas para o paciente adormecer, mas não conseguiram dar-lhe a anestesia geral, que tornaria ele inconsciente até 16 minutos após o pimeiro corte em seu abdomen. Segundo o MSNBC, o paciente de 76 anos suicidou-se por não suportar a experiência que viveu.

Artéria errada


Dois meses depois de passar por uma cirurgia de ponte de safena dupla, o comediante Dana Carvey, recebeu a notícia que haviam operado a artéria errada. Uma outra operação de emergência foi feita para eliminar o bloqueio que ameaçava matar o comediante de 45 anos. Os médicos responderam a uma ação de $ 7,5 milhões, mas afirmaram que foi um “erro honesto”, já que a artéria situava-se num local incomun do seu coração. Carvey não quis saber e afirmou: “É como remover um rim errado. Trata-se de um grande erro”, disse ele à revista People." Fonte


Já colocamos uma antes, veja aqui
mas tinha o consentimento do paciente hehehe

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Carta de uma mãe ... LOIRA...

CARTA DE UMA MÃE... LOIRA...

Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada. Um beijo, Tua mãe Marcela PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Até que ela escreve bem...

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Atacante de PESO

"Defederico afirma que Ronaldo pesou em sua escolha por Timão"

E como...

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Melhor comercial do McDonalds

Quem nunca pensou em fazer isso com a esposa ou sogra?

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A salsicha

A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse: - Peraí, tenho uma ideia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos, tamanho long-dong....
Zé então lhe disse: - Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou: - Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediata mente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu?
Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: - Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
Faz de conta que tá chupando gostoso tá?
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Eu ri (um pouco).

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Nova propaganda amanco

Não fique bravo torcedor corintiano, mande sua zueira do São Paulo ou Palmeiras, que postaremos em breve.

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O Brasil vai acabar com a gripe suína ?

Contra fatos não há argumentos:

Verdão busca título do primeiro turno em BH 12 de Agosto

Caminhão com porcos tomba em MG 12 de Agosto

Palmeiras desembarca em Belo Horizonte com Obina mancando 12 de Agosto

Mas já foi dito, que não se pega o vírus com contato direto com os porcos. Como as pessoas são malvadas.

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A H1N1 volta a sua origem.

"Câmara confirma primeiro caso da nova gripe entre os deputados" veja


Ou seja o vírus está de volta a origem.

Comente:
- Se eles já entram em recesso sem motivos imaginem agora.

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Sexo com esposa = Punição !!!

"Psicólogo australiano tem registro suspenso por fazer sexo com esposa." veja





Sabia que esse negócio de psicólogo ia além de "abrir" a mente da pessoa.

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Nova ferramenta de busca da Web

Vejam essa fantástica ferramenta que promete desbancar o Google:

Imaginem o que deve aparecer se for digitado "Ronaldo" ou ''Estádio"...

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Os 10 Carros mais feios

Vejam a lista e digam quais carros poderiam ter entrado nos 10 mais:

A revista norte-americana Business Week elegeu os 10 carros mais feios do mundo, alguns por terem desenhos incomuns, outros pela falta de beleza no interior. A lista foi preparada por McKeel Hagerty presidente da Hagerty Insurance (uma empresa especializada em seguros para automóveis de coleção). O “Pacer”, fabricado pela AMC nos anos 1970, foi eleito o carro mais feio e considerado um "carro nerd".

Em segundo lugar nosso conhecido “Chevette”, que de acordo com Hagerty, era um carro com motor fraco e desenho ultrapassado.

Na terceira colocação aparece o “Ford Edsel”, dos anos 1950, que, segundo o presidente da Insurance, era o carro errado na época errada. O “AMC Matador” foi eleito o quarto carro mais feio do mundo com a justificativa de que "parecia com uma nave espacial". Em quinto, mais um modelo da Chevrolet: o “Corvair”. "Fraco e inseguro para o motorista”.

O “AMC Gremlin” aparece na sexta colocação. "Tinha tantas janelas que mesmo no inverno era possível fritar um ovo no interior dele". O “Vega”, mais um modelo Chevrolet, figura na sétima posição. "O motor de quatro cilindros gerava uma potência de 70 cavalos - na descida e com vento a favor". O “Pontiac Aztek” foi o oitavo colocado na lista dos mais feios. "Parece que eles tinham uma equipe de design para a parte da frente do carro e outra para a parte de trás, e ambas nunca se falaram!", opina Hagerty.

O nono mais feio é o “Ford Pinto”, "uma porcaria desde o dia em que construíram", classifica Hagerty. Fecha a lista o “Yugo”, conhecido como "o carro que se desfazia enquanto você o dirigia", diz Hagerty.

Fonte

Discordo totalmente, pois o meu Chevette está em segundo lugar.

O Chevette é meu e não do Rubinho...

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Priscila (Tv Colosso) = Vesgo ???

Já foi dito diversas vezes que o Vesgo (Rodrigo Scarpa), teria sido a personagem Priscila (Tv Colosso). Mas fomos apurar se é verdade isto:

Outro informação que já circulou, é que o Vesgo teria sido o personagem "Corvo"do programa do Marcos Mion:

Mas vamos as informações:

- O Corvo do programa do Marcos Mion, realmente foi feito pelo Vesgo:

Em 2002, Quando Marcos Mion saiu da MTV para começar um programa novo na Rede Bandeirantes -- Descontrole --, convidou Rodrigo Scarpa para ser seu produtor e roteirista. Scarpa finalmente deixou a Jovem Pan e tornar-se-ia ajudante-de-palco do programa de Mion, fantasiado como a personagem Corvo. Com trejeitos peculiares, a personagem de Scarpa ganhou espaço no programa até conseguir estrear um quadro próprio, o Corvo Repórter, primeira experiencia de Rodrigo Scarpa como repórter em uma TV aberta.


- A personagem Priscila da Tv Colosso NÃO era o Vesgo:

Em tom de brincadeira, os colegas do Pânico dizem que Scarpa já participou da Tv Colosso dentro da fantasia da cachorra Priscila, o que não é verdade - embora certos fãs acreditem nisso - durante a exibição da TV Colosso. Na época Scarpa tinha 14 anos.


Mito derrubado: Vesgo não foi Prisicila!

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Teste de mala

Você é Mala?

Para responder a esta pergunta, basta realizar este teste:



Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se
senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano
vai pagar a conta!'.
Você é MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'Amanhã vou acordar
às 7h!'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é MALA

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece
que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.
Você é MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom
dia!!!' e você responde: 'Boa tarde!!!'.
Você é MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no
meio da canção.
Além de manezão! Você é MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao
número do veado no jogo do bicho.
Você é MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde!!!' quando passa o carro da
polícia.
Você é MALA.

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso
não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta:
'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA!!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que
se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você
também!
Aê MALA!!!

Acho que vai ter gente que nem é mala mais, e sim caixa de papelão molhada (difícil de carregar)

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Seminários para Homens e Mulheres

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Seminários para Homens
1 - Combatendo a Estupidez.
2 - Você, também, pode fazer a limpeza da casa.
3 - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - Aprenda quando calar a boca.
4 - Como encher a "bandejinha" de gelo.
5 - Nos não queremos calcinhas/sutiãs sensuais de Natal - Nos dê dinheiro.
6 - Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa, bêbado, às 4:00 da manha.
7 - Técnicas maravilhosas da máquina de lavar.(Antigamente chamado de "Não lave roupa de seda na máquina")
8 - Pais - Não, não acaba logo após o sexo.
9 - Vá pra vida - Aprenda a cozinhar
10 - Como se comportar como um babaca quando você está obviamente errado.
11 - Soletrar - Até você vai conseguir.
12 - Compreendendo sua incompetência financeira.
13 - Você - O Sexo Fraco.
14 - Razões para mandar flores.
15 - Como ficar acordado depois do sexo.
16 - Porque e inaceitável "relaxar" suas necessidades fora do banheiro.
17 - Lixo - Leve pra calcada.
18 - Você consegue dormir "sem" se você realmente tentar.
19 - Dilema Matinal - Se "ele" estiver acordado, tome um banho.
20 - EU vou vestir isso se EU bem entender!
21 - Como abaixar o assento da privada (Antigamente intitulado: "Isso não e bidê!")
22 - "Fim de Semana" e "Futebol" não são sinônimos.
23 - Da um tempo! Nós sabemos que as suas desculpas são mentiras.
24 - Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder
25 - Controle Remoto - Superando a sua Dependência
26 - Romantismo - Idéias além do sexo.
27 - Sogras - Elas também são gente.
28 - Homens Unidos - Aprenda a deixar seus amigos em casa.
30 - Vendo o seu verdadeiro EU (Antigamente intitulado: Não você não se parece com Brad Pitt, especialmente nu.)
31 - Trocando Cuecas - Isso realmente funciona.
32 - Técnicas de como ligar pra casa.



Seminário para Mulheres
1 - "Já está pronta?" - Definição da palavra "sim".
2 - Perguntas Retóricas - (Mais conhecido como: Amor, eu estou gorda?)
3 - Leitura Básica de Mapas.
4 - Chorando e Forçando a Barra.
5 - Seminário de Matemática Avançada - Você e o Vídeo Cassete.
6 - Você Pode Fazer Compras em Menos de 4 Horas.
7 - Engordar 10 quilos VERSUS O Fim do Mundo: O estudo em contraste.
8 - As SETE-ROUPAS da semana.
9 - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - esse é SEU problema, não meu - (Era: Acontece Mensalmente Desde a Adolescência, Se Vire.)
10 - Dirigindo I: Passando a Marcha.
11 - Dirigindo II: O significado da luz vermelha piscando.
12 - Dirigindo III: Se aproximando Em Velocidade Constante.
13 - Dirigindo IV: Maquiagem e Direção-E simples como Óleo e Água.
14 - Campeonato Brasileiro de Futebol: Não é um Jogo - E Sagrado
15 - Traduções Telefônicas (Era: "Eu Também" significa "Eu Te Amo"
16 - Como Ganhar o Seu Próprio Dinheiro
17 - Os Fundamentos de Presentear (Era: Tecido Ruim, Eletrônicos Bom)
18 - Abaixando o Assento da Privada Sozinha: Energia Potencial esta ao seu lado.
19 - Saber Quando Parar: Os Limites da Maquiagem
20 - Nós Esquecemos Aniversários, Vocês Esquecem Resultados dos Jogos - ESQUEÇA!
21 - Sim, Você Também Pode Comprar Camisinha (Era: Nós Aprendemos a Lidar Com a Vergonha)
22 - Além "Limpo X Sujo" : "Usável" Roupa Suja
23 - O Prazer do Controle Remoto: Aproveitando os benefícios da TV a cabo
24 - Aqui se Faz, Aqui se Paga - Porque o Cartão de Credito Dele não É Brinquedo
25 - O Pênis: O Melhor Amigo Dele Também Pode Ser Seu.
26 - A Pelada com os Amigos: Tire O corpo Fora
27 - "A Honra E Obediência": Lembrando das pequenas letrinhas que dizem "Aceito"
28 - Porque A Sua Mãe Não É Bem-vinda

Estamos prontos para as críticas das mulheres.... :|

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Presente de Grego !!!

08/2009:" Mano cobra Souza: 'Eu quero mais' "

12/2008:
" Corinthians faz oferta para ter o atacante Souza
Timão oferece R$ 3 milhões ao Panathinaikos (GRÉCIA) para ter o jogador "


Ae mano (duplo sentido por favor), você quer sofrer mais ainda com o Souza em campo ?? você tem um coração bom hein? (duplo sentido novamente).

Eu já sabia: Presente de grego já é ruim, imaginem a compra.

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Manias de pobre (Parte 3)

Estas são as últimas manias de pobre da nossa lista:

101. Amarrar o cachorro com fio de luz.

102. Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.

103. Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

104. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

105. Luz colorida no corredor

106. Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro...Quer???

107. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

108. Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

109. O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.

110. Oferecer sagú para as visitas.

111. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

112. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.

113. Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.

114. Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.

115. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

116. Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

117. Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

118. Pechinchar em liquidação.

119. Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto

120. Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita

121. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

122. Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

123. Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar entregar.

124. Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.

125. Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

126. Pendurar roupa na janela

127. Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.

128. Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.

129. Polir metade do carro por que faltou cera.

130. Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico).

131. Receber visita e mostrar toda a casa.

132. Reformar a casa gastando R$ 50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.

133. Regar as plantas de casa com panela.

134. Remendar coador de pano.

135. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

136. Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.

137. Sair de casa com bobs na cabeça

138. Secar tênis atrás da geladeira.

139. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

140. Ter cortininha de plástico no chuveiro

141. Ter enfeites de navio na sala

142. Ter um pingüim em cima da geladeira

143. Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

144. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

145. Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.

146. Tomar cerveja em copo de requeijão.

147. Tomar martini em copo de plástico.

148. Usar calça social com tênis.

149. Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.

150. Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.

151. Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.

152. Usar meia com chinelo.

153. Usar microondas só para esquentar comida.

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Striptease Fail

"Americana é presa por operar clube de striptease na garagem de sua casa" veja

"A polícia descobriu o clube clandestino depois de investigar uma queixa de barulho. Segundo a investigação policial, também foram encontradas na casa bebidas alcoólicas que seriam vendidas, inclusive, para menores de idade"

A norte-americana Constance Trahan, de 28 anos, foi presa pela polícia de Lawrenceville, no estado da Geórgia (EUA),




Fontes seguras do Esfiha Loka, dizem que o barulho começou quando a dona da casa ameaçou fazer Striptease também...

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