ESFIHA LOKA

Tique nervoso

2011-02-08T17:43:00.000-08:00

Video feito por mim, hahahhahahahahahahahaha

Acho que vai pra categoria vergonha alheia......

Rapadura perde a dentadura !!!

2010-09-30T14:01:00.000-07:00

Só tenho uma coisa a dizer: "Cola essa desgraça...." kkkkkkkkkkkkk

E a risada do Celso é a melhor hahahhahaha

Fantasia Transformer

2010-09-24T05:30:00.000-07:00

Nunca vi fantasia tão original e show como essa:

Parabéns para o dono da obra, pois além de original deve ter dado muito trabalho.

Mulher sofre ataque de baleia.

2010-09-23T14:24:00.000-07:00

Mesmo com esse brutal acidente, me parece que a mulher passa bem. Ahhhhhhhhhh e a baleia também.

Como seduzir pela webcam

2010-09-16T07:55:00.000-07:00

Nossaaaaaaaaa como isso é sexy...

Não Faz Sentido! - Políticos

2010-09-09T08:25:00.000-07:00

Felipe Neto ataca novamente, agora nos queridos e amados politicos....

Ladeiraaaaaaaaaaaaa

2010-08-24T15:55:00.000-07:00

Segundo algumas fontes, o rapaz permanece lá....

Motoqueiro mergulhador

2009-11-05T02:46:00.000-08:00

Vejam:

Ri alto demais !!! com os comentários do cinegrafista hehehehehe

" Mas tu mergúio bunito!!!!!!!!!!!! "

Bêbado mijando no policial

2009-09-25T09:24:00.000-07:00

O cara tava bêbado ou tava de sacanagem ?

Real ou fake ??

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MSN do Seu Madruga

2009-09-22T07:30:00.001-07:00

Msn do Seu Madruga:

Se fosse você não acessaria o vídeo do Nhonho

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Novo lava rápido à jato !!!

2009-09-22T05:50:00.000-07:00

Em compensação sujeira não existe mais...nem carro

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Voar Voar Voaaaaaaaaaaaaar

2009-09-17T05:11:00.000-07:00

Biafra cantando Voar e voando:

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Seguro de carro

2009-09-15T04:25:00.000-07:00

SEGURO DE CARRO

Procurei mas não achei o autor do texto abaixo, que achei simplesmente fantástico, vejam:

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessaHonda de assaltos!!! A Marea está Brava ! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: - Kadett meu carro ??????.. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor ! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!! Não deixe o prazo Passat !... Monzaobra ! Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente! P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A . Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ??? Com nosso seguro, você pode passar umWeekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos...
Não é uma boa Idea? Celta mente é......

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Você comeria uma aranha para ganhar uma ferrari ?

2009-09-14T08:37:00.000-07:00

Você faria isto ??

Era deste tipo de aranha que estava falando...mentes poluídas

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Richarlyson do futebol americano

2009-09-08T05:51:00.000-07:00

Qualquer semelhança é mera coincidência

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Top 10 filmes pra machos

2009-09-07T07:22:00.000-07:00

Encontrei este post no papodehomem, e achei muito interessante, estou replicando ele aqui:

Os 10 Filmes Mais Machos de Todos os Tempos

10º - Kill Bill

O primeiro filme de macho sobre o qual vou falar é Kill Bill. “Ah, mas a protagonista é uma mulher”, podem falar algumas bonecas enrustidas. E daí!? Uma mulher muito mais macho do que muito macho por aí. O filme tem vingança, porrada, sangue, humor negro, mulheres em roupas justas, e o melhor: mulheres em roupas justas saindo no tapa! Melhor que isso só se elas tivessem de biquíni lutando na lama.

9º - Braddock

Esse DVD se auto-destrói na mão de muherzinhas

Antes de mais nada, é protagonizado por Carlos Ray Norris, mais conhecido por Chuck “Gonnakickyourfuckingass” Norris. O cara é o cara, aprendeu kung fu com o próprio Bruce Lee. E teve coragem de peitar o homem! Levou uma surra, mas coragem ele teve. Bom, nos filmes do Bradock, Chuck atira em todo mundo, quebra a cara de mais gente ainda, salva umas gatinhas aqui e acolá, entre outras machezas.

8º - Velozes e Furiosos

Carros a 200km/hora, metralhadoras e gostosas… err… precisa mais?

Esse nem precisava comentar: carros a 200 km/h, boas cenas de porrada e uma penca de mulher de blusa branca suada pra lá e pra cá. Os carros são sensacionais, as mulheres são sensacionais, e as porradas são sensacionais. E ainda tem uns tiros. A história? Não lembro, nem prestei atenção nas cinco vezes que vi o filme…

7º - Stallone Cobra

Dever de casa para os tangas-frouxas de plantão: alugar esse filme hoje

Quer emprego melhor? O cara é um policial designado pra defender uma gostosa, e de quebra ainda atirar nuns vagabundos que matam getne sem motivo. Isso sem falar no estilo do cara. Isso sem falar que o filme tem as três melhores frases de filme de porrada/ação/tiroteio da história do cinema:

“Eu tenho uma bomba, vou explodir esse lugar!!

– Vá em frente, eu não faço compras aqui.” ;

“Você é uma doença, eu sou a cura.” ;

e a última que todo macho sonha em um dia falar pra um bandido, antes de rasgar ele no meio com uma escopeta cano curto:

“Você é um cocô. E eu vou matar você.”

6º - Conta comigo

Esse aqui tenho certeza de que muitos ainda não conhecem

Exceção. Não tem mulher boa, nem tiroteio nem porrada. Mas todo macho já foi criança um dia, e criança que vai atrás de um cadáveer, enfrenta cachorro, bandido e um gigante com cara de

monstro no caminho vai crescer e virar um macho de verdade. Esse merece.

5º - Rocky

Descendo o cacete até a terceira idade…

Todos eles. O cara começa batendo em pedaços de carne e correndo pela cidade toda, depois vai lá e arrebenta a cara do campeão mundial. Ao longo da saga ele ainda arrebenta um russo, pasmem, quebra a fuça do B.A., do esquadrão classe A!

E nos filmes mais novos ele ainda fica mais esperto, dá conselhos, e volta a lutar com mais de

quarenta anos, e, pra variar, arrebenta os cornos do campeão mundial com a metade da idade dele. O cara é o cara.

4º - Striptease

Demi antes de raspar a cabeça e virar GI Jane

O quê? Você acha filme de mulherzinha? Bom, não acho que um filme que gasta metado do seu tempo mostrando a Demi Moore sem roupa seja um filme de mulherzinha. Papo findo, tenho dito.

3º - Triplo X

Na minha opinião esse careca vai dar continuidade ao trabalho dos tios Chuck, Stallonne e Cia, e continuas a nos brindar com pérolas cinematográficas para machos. E ele estréia em grande estilo: pilota uma ferrari, pula de para quedas, arrebenta metade do elenco, atira na outra metade, e ainda cata umas gostosas.

Tudo isso com muito humor negro, sarcasmo e violência gratuita. Mr. Norris deve estar orgulhoso.

2º - Wolverine, o Filme

Não usa roupa colante, fala palavrão, enche a cara, cata qualquer mulher que passar pela frente,

mata uns cinco em qualquer briguinha de bar e ainda pegava a mulher do nerd do cíclope.

1º - 007

Precisava nem falar todos os filmes. A coleção de filmes definitiva do macho. Se Deus fosse fazer um filme pra macho, e fazer um cara que pega TODAS as mulheres que cruzam a tela, mata TODOS os caras que não são amigos, dele, se reveza na direção de BMW´s, Mercede´s e Aston Martin´s, e ainda pode matar qualquer trouxa que se meta com ele impunemente, esse filme ia ser 007. Perfeito.

O filme que todo macho não perde. O herói que todo macho queria ser. Não falta nenhum ingrediente na receita dos 007.

Fonte e comentários: papodehomem

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Garota bêbada aprontando

2009-09-05T06:30:00.000-07:00

Por isso a garotas não devem beber

Veja o que essa aprontou:

Pense, ela podia ter feito coisa pior...

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Traduzindo o indiano para o português de "mano"

2009-09-05T05:41:00.000-07:00

Dicionário Indiano - Português de mano

Are - Usado para chamar a atenção (Exemplo: ow mano), também usado para identificar que entendeu algo (Ex: to ligado)

Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fod* )

Are baguandi - Espanto (Ex: Ma que merda)

Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada

Atcha - Quando se concorda com algo Ex: massa, dahora

Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: Dahora pacarai

Firangui - Biscate

Tik - pode crer

Tik Tik - Pode crer to ligado

Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada

Tchâlo - calma fio, calma fia

Mamadi - Véia

Dadi - Véio

Nahim - nem fud ***

Shukriá - Valeu aí mano

Namastê - vai na fé, e aí

Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

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10 vantagens de ser pobre

2009-09-03T06:19:00.000-07:00

Abaixo uma reunião das 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou quando muito, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar, fazendo força para entrar no trem.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos e com isso menos datas de aniversário para lembrar e menos presente para comprar.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco ou da laje.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe mostrar.

Ainda bem que existem outras vantagens de ser pobre além do "pão com zoião" no café da manhã.

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Anta virando dragão

2009-09-02T06:30:00.001-07:00

Sabe como uma anta vira um dragão? abaixo a resposta:

Crianças não façam isto em casa

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Gaúcho e a faca

2009-08-31T08:54:00.000-07:00

O gaúcho e a faca!!!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?

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Mulher despeja o marido...

2009-08-27T08:50:00.000-07:00

Mas o homem saber como ela vai voltar pra ele....veja:

Viu? Sem mesmo dizer uma palavra...

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Poema da primeira vez

2009-08-26T08:16:00.000-07:00

A Primeira Vez !!!!

O céu estava claro,
A lua quase dourada
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo por onde começar,
Olhei o corpo esguio,
E decidi por as mãos,
Em seu peito macio.

Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que tirei leite da vaca.

Confesse, você pensou outra coisa...

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Rodeio em mangueira

2009-08-21T12:43:00.000-07:00

Nova modalidade de rodeio

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Top 10 erros médicos impressionantes

2009-08-20T07:37:00.000-07:00

Top 10 Erros médicos:

"Embora todo ser humano seja passível de errar, os erros médicos nunca são vistos com bons olhos. O site Oddee compilou uma série de erros médicos curiosos, que tiveram desfechos diversos.

A clínica de fertilidade que utilizou esperma errado

Quando Nancy Andrews, de Commack, NY, ficou grávida após uma fertilização in vitro - um procedimento realizado em uma clínica de fertilidade - nunca poderia imaginar que o novo membro da família seria tão diferente. A garotinha nasceu com a pele mais escura do que os pais. Exames de DNA identificaram que Nancy havia sido fecundada com o esperma de um outro homem.

Segundo o Daily News, o casal aceitou a criança sem problemas, mas processou a clínica e os funcionários responsáveis pela mistura de amostras.

Recebeu o coração e os pulmões errados e, em seguida, morreu
Jessica Santillán, de 17 anos, morreu 2 semanas após ter recebido o coração e os pulmões de um paciente cujo tipo sanguíneo não correspondia com o dela. Os médicos da Duke University Medical Center falharam ao verificar a compatibilidade antes de iniciar a cirurgia. Depois de um segundo transplante, para tentar corrigir o erro, ela sofreu danos cerebrais e complicações que apressaram sua morte.

O caso foi matéria da CBS News, e o hospital culpou o erro humano pela morte da garota, juntamente com a falta de garantias para assegurar uma total compatibilidade no transplante.

O testículo errado

Em um outro caso de erro cirúrgico, médicos removeram o testículo saudável do veterano da Força Aérea, Benjamin Houghton. O paciente havia queixado-se de dor e retração de seu testículo esquerdo e teve agendada uma cirurgia para removê-lo devido a um câncer. Segundo a Associated Contest, o erro impulsionou uma ação que resultou em uma indenização de $ 200 mil.

Uma lembrancinha de 13 polegadas

Donald Church, 49, entrou no Centro Médico da Universidade de Washington com um tumor em seu abdômen e saiu sem ele, porém com uma lembrancinha nada agradável no seu lugar. Os médicos admitiram que haviam esquecido um retrator de 13 polegadas (cerca de 33 centímetros) por engano no seu abdômen. Segundo o Seattle PI, este não foi o primeiro caso do tipo. Entre 1997 e 2000, surgiram quatro novas ocorrências desta natureza. Felizmente, os médicos conseguiram remover o objeto pouco depois da cirurgia inicial. O hospital foi obrigado a pagar uma indenização de $ 97 mil.

Cirurgia certa… no paciente errado

Joan Morris, 67, deu entrada no hospital para ser submetida a uma angiografia cerebral, mas no dia do procedimento - por engano - acabou sofrendo uma cirurgia cardíaca para estudo de eletrofisiologia. Além do erro, a paciente foi transferida para um andar diferente, em vez de regressar ao leito original. Segundo o Linking Hub, na manhã seguinte, ela foi submetida a uma outra intervenção, quando foi feita uma incisão na sua virilha e enviado um tubo que conduzia ao coração (um procedimento extremamente arriscado e com possibilidade de hemorragia, infecção e acidente vascular cerebral). Foi quando o telefone tocou e um médico de um outro departamento perguntou “o que está fazendo com meu paciente?” O estudo foi abortado e ela devolvida ao seu quarto, em condições estáveis.

Hospital realiza cirurgia cerebral do lado errado… pela terceira vez em um ano

Pela terceira vez no mesmo ano, os médicos do Hospital Rhode Island operaram o lado errado da cabeça de um paciente. O mais recente incidente ocorreu em 23 de novembro de 2007. Uma mulher de 82 anos precisava de uma intervenção cirúrgica para eliminar a hemorragia entre seu cérebro e seu crânio. Um neurocirurgião do hospital começou a perfurar o lado direito da cabeça do paciente, apesar de uma tomografia computadorizada revelar que a hemorragia era do lado esquerdo, de acordo com os relatórios. Segundo o MSNBC, o equívoco foi notado e o residente fechou o primeiro buraco e avançou para o lado correto da cabeça.

Em fevereiro do mesmo ano, um paciente foi submetido a uma intervenção incorreta e em agosto, um homem de 86 anos morreu três semanas depois de uma cirurgia feita do lado errado da cabeça.

A subtração da perna errada

No que foi, talvez, o mais divulgado caso de erro cirúrgico em seu tempo, em Tampa (Flórida), cirurgiões equivocadamente removeram a perna de um paciente de 52 anos. Willie King foi vítima de uma sequência de erros antes da cirurgia, que culminou na amputação da perna errada. Como resultado do erro, o médico cirurgião foi suspenso por seis meses e obrigado a pagar uma multa de $ 10 mil. Uma matéria encontrada no Find Article, afirmou que o Hospital, onde a cirurgia foi realizada, também indenizou o paciente em $ 900 mil.

Rim saudável retirado por engano

Em St. Louis Park, Minnesota, um paciene foi submetido a uma remoção de um rim, porque um tumor canceroso havia se alastrado por ele. Em vez disso, os médicos removeram o rim saudável.

“A descoberta de que era o rim errado foi feita no dia seguinte, quando o patologista examinou o material e não encontrou nenhuma evidência de qualquer doença malígna”, disse Samuel Carlson, chefe do Park Nicollet Medical Office, hospital onde o rapaz foi operado. Segundo o diário Wcco, o rim que restou permaneceu intacto e funcionando.

A cirurgia que levou ao suicídio

Uma anestesia inadequadamente aplicada num paciente, permitiu-lhe sentir cada corte do bisturi do cirurgião, causando um trauma tão grande, que levou o homem ao suicídio, duas semanas depois. Sherman Sizemore foi submetido a uma cirurgia exploratória para determinar a causa de sua dor abdominal. Infelizmente, durante a intervenção, ele experimentou um fenômeno conhecido como consciência anestésica - um estado no qual o paciente é capaz de sentir dor, pressão ou desconforto durante uma operação, mas é incapaz de se mover ou comunicar-se com os médicos.

Segundo denúncias, os anestesiologistas administraram as drogas para o paciente adormecer, mas não conseguiram dar-lhe a anestesia geral, que tornaria ele inconsciente até 16 minutos após o pimeiro corte em seu abdomen. Segundo o MSNBC, o paciente de 76 anos suicidou-se por não suportar a experiência que viveu.

Artéria errada

Dois meses depois de passar por uma cirurgia de ponte de safena dupla, o comediante Dana Carvey, recebeu a notícia que haviam operado a artéria errada. Uma outra operação de emergência foi feita para eliminar o bloqueio que ameaçava matar o comediante de 45 anos. Os médicos responderam a uma ação de $ 7,5 milhões, mas afirmaram que foi um “erro honesto”, já que a artéria situava-se num local incomun do seu coração. Carvey não quis saber e afirmou: “É como remover um rim errado. Trata-se de um grande erro”, disse ele à revista People." Fonte

Já colocamos uma antes, veja aqui
mas tinha o consentimento do paciente hehehe

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Carta de uma mãe ... LOIRA...

2009-08-19T04:38:00.000-07:00

CARTA DE UMA MÃE... LOIRA...

Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada. Um beijo, Tua mãe Marcela PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Até que ela escreve bem...

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Atacante de PESO

2009-08-18T08:23:00.000-07:00

"Defederico afirma que Ronaldo pesou em sua escolha por Timão"

E como...

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Melhor comercial do McDonalds

2009-08-18T04:33:00.000-07:00

Quem nunca pensou em fazer isso com a esposa ou sogra?

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A salsicha

2009-08-17T04:44:00.000-07:00

A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse: - Peraí, tenho uma ideia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos, tamanho long-dong....
Zé então lhe disse: - Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou: - Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediata mente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu?
Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: - Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
Faz de conta que tá chupando gostoso tá?
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Eu ri (um pouco).

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Nova propaganda amanco

2009-08-14T19:50:00.000-07:00

Não fique bravo torcedor corintiano, mande sua zueira do São Paulo ou Palmeiras, que postaremos em breve.

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O Brasil vai acabar com a gripe suína ?

2009-08-13T05:40:00.000-07:00

Contra fatos não há argumentos:

Verdão busca título do primeiro turno em BH 12 de Agosto

Caminhão com porcos tomba em MG 12 de Agosto

Palmeiras desembarca em Belo Horizonte com Obina mancando 12 de Agosto

Mas já foi dito, que não se pega o vírus com contato direto com os porcos. Como as pessoas são malvadas.

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A H1N1 volta a sua origem.

2009-08-12T04:30:00.000-07:00

"Câmara confirma primeiro caso da nova gripe entre os deputados" veja

Ou seja o vírus está de volta a origem.

Comente:
- Se eles já entram em recesso sem motivos imaginem agora.

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Sexo com esposa = Punição !!!

2009-08-11T05:08:00.001-07:00

"Psicólogo australiano tem registro suspenso por fazer sexo com esposa." veja

Sabia que esse negócio de psicólogo ia além de "abrir" a mente da pessoa.

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Nova ferramenta de busca da Web

2009-08-10T07:15:00.000-07:00

Vejam essa fantástica ferramenta que promete desbancar o Google:

Imaginem o que deve aparecer se for digitado "Ronaldo" ou ''Estádio"...

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Os 10 Carros mais feios

2009-08-09T07:56:00.001-07:00

Vejam a lista e digam quais carros poderiam ter entrado nos 10 mais:

A revista norte-americana Business Week elegeu os 10 carros mais feios do mundo, alguns por terem desenhos incomuns, outros pela falta de beleza no interior. A lista foi preparada por McKeel Hagerty presidente da Hagerty Insurance (uma empresa especializada em seguros para automóveis de coleção). O “Pacer”, fabricado pela AMC nos anos 1970, foi eleito o carro mais feio e considerado um "carro nerd".

Em segundo lugar nosso conhecido “Chevette”, que de acordo com Hagerty, era um carro com motor fraco e desenho ultrapassado.

Na terceira colocação aparece o “Ford Edsel”, dos anos 1950, que, segundo o presidente da Insurance, era o carro errado na época errada. O “AMC Matador” foi eleito o quarto carro mais feio do mundo com a justificativa de que "parecia com uma nave espacial". Em quinto, mais um modelo da Chevrolet: o “Corvair”. "Fraco e inseguro para o motorista”.

O “AMC Gremlin” aparece na sexta colocação. "Tinha tantas janelas que mesmo no inverno era possível fritar um ovo no interior dele". O “Vega”, mais um modelo Chevrolet, figura na sétima posição. "O motor de quatro cilindros gerava uma potência de 70 cavalos - na descida e com vento a favor". O “Pontiac Aztek” foi o oitavo colocado na lista dos mais feios. "Parece que eles tinham uma equipe de design para a parte da frente do carro e outra para a parte de trás, e ambas nunca se falaram!", opina Hagerty.

O nono mais feio é o “Ford Pinto”, "uma porcaria desde o dia em que construíram", classifica Hagerty. Fecha a lista o “Yugo”, conhecido como "o carro que se desfazia enquanto você o dirigia", diz Hagerty.

Fonte

Discordo totalmente, pois o meu Chevette está em segundo lugar.

O Chevette é meu e não do Rubinho...

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Priscila (Tv Colosso) = Vesgo ???

2009-08-06T06:34:00.000-07:00

Já foi dito diversas vezes que o Vesgo (Rodrigo Scarpa), teria sido a personagem Priscila (Tv Colosso). Mas fomos apurar se é verdade isto:

Outro informação que já circulou, é que o Vesgo teria sido o personagem "Corvo"do programa do Marcos Mion:

Mas vamos as informações:

- O Corvo do programa do Marcos Mion, realmente foi feito pelo Vesgo:

Em 2002, Quando Marcos Mion saiu da MTV para começar um programa novo na Rede Bandeirantes -- Descontrole --, convidou Rodrigo Scarpa para ser seu produtor e roteirista. Scarpa finalmente deixou a Jovem Pan e tornar-se-ia ajudante-de-palco do programa de Mion, fantasiado como a personagem Corvo. Com trejeitos peculiares, a personagem de Scarpa ganhou espaço no programa até conseguir estrear um quadro próprio, o Corvo Repórter, primeira experiencia de Rodrigo Scarpa como repórter em uma TV aberta.

- A personagem Priscila da Tv Colosso NÃO era o Vesgo:

Em tom de brincadeira, os colegas do Pânico dizem que Scarpa já participou da Tv Colosso dentro da fantasia da cachorra Priscila, o que não é verdade - embora certos fãs acreditem nisso - durante a exibição da TV Colosso. Na época Scarpa tinha 14 anos.

Mito derrubado: Vesgo não foi Prisicila!

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Teste de mala

2009-08-06T04:26:00.000-07:00

Você é Mala?

Para responder a esta pergunta, basta realizar este teste:

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se
senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano
vai pagar a conta!'.
Você é MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'Amanhã vou acordar
às 7h!'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é MALA

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece
que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.
Você é MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom
dia!!!' e você responde: 'Boa tarde!!!'.
Você é MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no
meio da canção.
Além de manezão! Você é MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao
número do veado no jogo do bicho.
Você é MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde!!!' quando passa o carro da
polícia.
Você é MALA.

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso
não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta:
'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA!!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que
se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você
também!
Aê MALA!!!

Acho que vai ter gente que nem é mala mais, e sim caixa de papelão molhada (difícil de carregar)

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Seminários para Homens e Mulheres

2009-08-05T04:44:00.000-07:00

Seminários para Homens e Mulheres

Seminários para Homens
1 - Combatendo a Estupidez.
2 - Você, também, pode fazer a limpeza da casa.
3 - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - Aprenda quando calar a boca.
4 - Como encher a "bandejinha" de gelo.
5 - Nos não queremos calcinhas/sutiãs sensuais de Natal - Nos dê dinheiro.
6 - Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa, bêbado, às 4:00 da manha.
7 - Técnicas maravilhosas da máquina de lavar.(Antigamente chamado de "Não lave roupa de seda na máquina")
8 - Pais - Não, não acaba logo após o sexo.
9 - Vá pra vida - Aprenda a cozinhar
10 - Como se comportar como um babaca quando você está obviamente errado.
11 - Soletrar - Até você vai conseguir.
12 - Compreendendo sua incompetência financeira.
13 - Você - O Sexo Fraco.
14 - Razões para mandar flores.
15 - Como ficar acordado depois do sexo.
16 - Porque e inaceitável "relaxar" suas necessidades fora do banheiro.
17 - Lixo - Leve pra calcada.
18 - Você consegue dormir "sem" se você realmente tentar.
19 - Dilema Matinal - Se "ele" estiver acordado, tome um banho.
20 - EU vou vestir isso se EU bem entender!
21 - Como abaixar o assento da privada (Antigamente intitulado: "Isso não e bidê!")
22 - "Fim de Semana" e "Futebol" não são sinônimos.
23 - Da um tempo! Nós sabemos que as suas desculpas são mentiras.
24 - Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder
25 - Controle Remoto - Superando a sua Dependência
26 - Romantismo - Idéias além do sexo.
27 - Sogras - Elas também são gente.
28 - Homens Unidos - Aprenda a deixar seus amigos em casa.
30 - Vendo o seu verdadeiro EU (Antigamente intitulado: Não você não se parece com Brad Pitt, especialmente nu.)
31 - Trocando Cuecas - Isso realmente funciona.
32 - Técnicas de como ligar pra casa.

Seminário para Mulheres
1 - "Já está pronta?" - Definição da palavra "sim".
2 - Perguntas Retóricas - (Mais conhecido como: Amor, eu estou gorda?)
3 - Leitura Básica de Mapas.
4 - Chorando e Forçando a Barra.
5 - Seminário de Matemática Avançada - Você e o Vídeo Cassete.
6 - Você Pode Fazer Compras em Menos de 4 Horas.
7 - Engordar 10 quilos VERSUS O Fim do Mundo: O estudo em contraste.
8 - As SETE-ROUPAS da semana.
9 - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - esse é SEU problema, não meu - (Era: Acontece Mensalmente Desde a Adolescência, Se Vire.)
10 - Dirigindo I: Passando a Marcha.
11 - Dirigindo II: O significado da luz vermelha piscando.
12 - Dirigindo III: Se aproximando Em Velocidade Constante.
13 - Dirigindo IV: Maquiagem e Direção-E simples como Óleo e Água.
14 - Campeonato Brasileiro de Futebol: Não é um Jogo - E Sagrado
15 - Traduções Telefônicas (Era: "Eu Também" significa "Eu Te Amo"
16 - Como Ganhar o Seu Próprio Dinheiro
17 - Os Fundamentos de Presentear (Era: Tecido Ruim, Eletrônicos Bom)
18 - Abaixando o Assento da Privada Sozinha: Energia Potencial esta ao seu lado.
19 - Saber Quando Parar: Os Limites da Maquiagem
20 - Nós Esquecemos Aniversários, Vocês Esquecem Resultados dos Jogos - ESQUEÇA!
21 - Sim, Você Também Pode Comprar Camisinha (Era: Nós Aprendemos a Lidar Com a Vergonha)
22 - Além "Limpo X Sujo" : "Usável" Roupa Suja
23 - O Prazer do Controle Remoto: Aproveitando os benefícios da TV a cabo
24 - Aqui se Faz, Aqui se Paga - Porque o Cartão de Credito Dele não É Brinquedo
25 - O Pênis: O Melhor Amigo Dele Também Pode Ser Seu.
26 - A Pelada com os Amigos: Tire O corpo Fora
27 - "A Honra E Obediência": Lembrando das pequenas letrinhas que dizem "Aceito"
28 - Porque A Sua Mãe Não É Bem-vinda

Estamos prontos para as críticas das mulheres.... :|

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Presente de Grego !!!

2009-08-04T05:29:00.000-07:00

08/2009:" Mano cobra Souza: 'Eu quero mais' "

12/2008:
" Corinthians faz oferta para ter o atacante Souza
Timão oferece R$ 3 milhões ao Panathinaikos (GRÉCIA) para ter o jogador "

Ae mano (duplo sentido por favor), você quer sofrer mais ainda com o Souza em campo ?? você tem um coração bom hein? (duplo sentido novamente).

Eu já sabia: Presente de grego já é ruim, imaginem a compra.

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Manias de pobre (Parte 3)

2009-08-03T04:36:00.000-07:00

Estas são as últimas manias de pobre da nossa lista:

101. Amarrar o cachorro com fio de luz.

102. Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.

103. Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

104. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

105. Luz colorida no corredor

106. Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro...Quer???

107. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

108. Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

109. O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.

110. Oferecer sagú para as visitas.

111. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

112. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.

113. Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.

114. Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.

115. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

116. Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

117. Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

118. Pechinchar em liquidação.

119. Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto

120. Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita

121. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

122. Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

123. Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar entregar.

124. Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.

125. Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

126. Pendurar roupa na janela

127. Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.

128. Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.

129. Polir metade do carro por que faltou cera.

130. Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico).

131. Receber visita e mostrar toda a casa.

132. Reformar a casa gastando R$ 50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.

133. Regar as plantas de casa com panela.

134. Remendar coador de pano.

135. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

136. Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.

137. Sair de casa com bobs na cabeça

138. Secar tênis atrás da geladeira.

139. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

140. Ter cortininha de plástico no chuveiro

141. Ter enfeites de navio na sala

142. Ter um pingüim em cima da geladeira

143. Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

144. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

145. Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.

146. Tomar cerveja em copo de requeijão.

147. Tomar martini em copo de plástico.

148. Usar calça social com tênis.

149. Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.

150. Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.

151. Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.

152. Usar meia com chinelo.

153. Usar microondas só para esquentar comida.

Para ler a parte 1 clique aqui

Para ler a parte 2 clique aqui

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Striptease Fail

2009-08-01T08:00:00.000-07:00

"Americana é presa por operar clube de striptease na garagem de sua casa" veja

"A polícia descobriu o clube clandestino depois de investigar uma queixa de barulho. Segundo a investigação policial, também foram encontradas na casa bebidas alcoólicas que seriam vendidas, inclusive, para menores de idade"

A norte-americana Constance Trahan, de 28 anos, foi presa pela polícia de Lawrenceville, no estado da Geórgia (EUA),

Fontes seguras do Esfiha Loka, dizem que o barulho começou quando a dona da casa ameaçou fazer Striptease também...

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Manias de pobre (Parte 2)

2009-07-30T05:04:00.000-07:00

Continuando a nossa lista, veja mais 50 manias de pobre:

51. Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.

52. Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

53. Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.

54. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

55. Discutir na feira.

56. Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido

57. Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

58. Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.

59. Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

60. Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.

61. Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

62. Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.

63. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.

64. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

65. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

66. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

67. Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc).

68. Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.

69. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.

70. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

71. Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha".

72. Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível".

73. Comprar churrasquinho com vale transporte.

74. Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

75. Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira

76. Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.

77. Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa.

78. Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.

79. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

80. Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho

81. Colecionar caneca de cerveja na sala de visitas

82. Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.

83. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...

84. Chupar os dentes (p/ não usar palito)

85. Chorar no último capítulo da novela.

86. Calçar o sofá sem perna com tijolo.

87. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.

88. Botar papel com álcool no sapato para amaciar.

89. Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.

90. Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.

91. Balançar a toalha com farelos de comida na janela

92. Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

93. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.

94. Aproveitar a chuva para lavar o carro.

95. Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.

96. Anotar recado de telefone em papel de pão.

97. Andar pendurado na porta do ônibus.

98. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.

99. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

100. Amarrar perna de óculos com arame.

Para quem não viu ainda veja aqui a parte 1

Veja aqui a parte 3 (Final)

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Veja também:

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10 mandamentos machos

2009-07-29T08:14:00.000-07:00

1 – Não se declarar a uma mulher antes que ela faça isso;

2 – Nunca pegar a mulher de um amigo ou a ex, caso saiba que ele vai se importar com isso (se for ex, na dúvida, pergunte antes);

3 – Nunca deixar de ver um jogo de futebol do seu time para acompanhar mulher em algum evento social;

4 – Não deixar de fazer nada do que gosta porque a sua namorada/mulher pediu. Um dia você vai se arrepender (Nunca deixar uma mulher mandar em você);

5 – Não dizer o tempo todo que é macho. Homem que é homem não precisa reafirmar isso o tempo todo. Isso é coisa de idiota;

6 – Não aceitar traição. Ser corno manso não é ser macho (não precisa matar ninguém também, isso é burrice);

7 – Nunca ser sustentado por uma mulher. Isso não quer dizer que não pode aceitar que ela pague algo ou te dê presentes. Mas não viver às custas de uma mulher. (Caso contrário, você vai cair no mandamento 4: ela vai mandar em você);

8 – Nunca implorar a atenção de uma mulher. Se ela não está nem aí para você, siga em frente, não se humilhe;

9 – Fazer de tudo para dar prazer a uma mulher na cama, colocando-a em primeiro lugar;

10 – Não tentar entender as mulheres. Apenas c… Fonte

O 10 nem os sensíveis conseguem...

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Veja também:

Striptease Fail
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Manias de pobre (Parte 1)

2009-07-29T06:50:00.001-07:00

Vamos ao longo deste dia listar mais de 160 manias de pobres

Para começar veja uma lista com 50 manias que entregam a situação financeira ~~ruim~~ da pessoa. Vamos lá:

1. Levar sopa na garrafa térmica.
2. Guardar cueca furada para passar cera no carro.
3. Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.
4. Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
5. Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
6. Lamber ponta de borracha para apagar erro.
7. Lamber a tampa metálica do iogurte.
8. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
9. Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
10. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
11. Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
12. Ir em casamento com camisa de time de futebol.
13. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
14. Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
15. Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
16. Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança".
17. Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga, dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
18. Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
19. Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
20. Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
21. Homem careca com rabo de cavalo.
22. Guardar vinho velho para fazer vinagre.
23. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
24. Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
25. Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
26. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
27. Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
28. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
29. Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
30. Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
31. Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
32. Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
33. Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
34. Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
35. Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
36. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
37. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
38. Fazer coleção de porta copos de bar.
39. Fazer a barra da calça com fita crepe.
40. Faróis amarelos.
41. Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
42. Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
43. Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
44. Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
45. Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
46. Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta".
47. Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
48. Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
49. Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
50. Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer parar o vendedor: "Só estou dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

Confesso que já fiz algumas, mas não direi quais hehehehe
Quem sabe se vocês pedirem, eu enumure na última parte

Veja aqui a parte 2.
Veja aqui a parte 3 (Final)

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Veja também:

Striptease Fail
Cenas Fortes: Flagra de um estupro
Motoboy pegador
Michael Jackson sem cirurgias
Pegadinha japonesa

Tocando o Sax

2009-07-29T04:57:00.000-07:00

Saxofonista nu supera favoritos e ganha disputa da fada da água na Suécia veja

"Segundo lenda, fada da água toma a forma de um homem nu e toca violino. Para organizador, não há razão para proibir o uso de outros instrumentos. Um saxofonista nu surpreendeu e superou quatro violinistas em uma competição para escolher a melhor "performance" do ano de uma fada da água, uma criatura do folclore sueco, segundo reportagem do jornal sueco "The Local"."...

Claro não tem como proibir de tocar o sax. Pois os competidores estão nus...

Motoboy pegador

2009-07-28T05:07:00.000-07:00

Motoboy diz que já namorou 670 veja

“Tenho esse caderno desde 1986 e tem algumas meninas que namoraram comigo, mas sequer sabem da existência desse catálogo porque eu o guardo a sete chaves. Sou contra essa coisa de ficar e como sempre fui feio, resolvi criar uma técnica diferente de conquista”

Ele se diz contra essa "coisa de ficar" mas ele tem a lista desde 1986, ou seja há 23 anos, que dá em torno de 8395 dias, dividindo pelo número de namoradas 8395/670 = 12,52...

Concluimos, que se ele nunca parou nem sequer um dia de namorar, nunca ficou doente nunca ficou na seca, ele namorou sério na média de 12 dias..

"SOU CONTRA ESSA COISA DE FICAR" heheheh

Só resta saber quantas vezes ele está metindo, se ele é contra ficar ou se ele namorou 670 mulheres em 23 anos, ou as duas coisa ?

E mais um pequeno detalhe: ele tem 33 (33 - 23 = 10). Isso mesmo ele começou a lista aos 10 anos de idade.

O que vocês acham ????

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Veja também:

Striptease Fail
Cenas Fortes: Flagra de um estupro
Michael Jackson sem cirurgias
Pegadinha japonesa

"Machos"

2009-07-27T04:48:00.000-07:00

Bruninho: Todos foram muito machos para aguentar aquela pressão. Jogaram moedas e isqueiros na gente, e não amarelamos. A galera acreditou em todos os momentos - afirmou. veja

O mundo está de cabeça para baixo mesmo, já se foi o tempo em que volei feminino era pleonasmo. Ou será que ele só disfarçou ?? "FORAM" ??? E porque ele não se inclui com um "FOMOS" ??? vai saber....

Na lama

2009-07-27T04:44:00.000-07:00

Norte-irlandeses disputam campeonato de mergulho na lama veja

Um mergulhinho na lama não é nada, quero ver eles ficaram 365 dias do ano na lama. "Brasileiros??" Acho que já conseguimos...

Um casamento muito loko

2009-07-23T14:54:00.000-07:00

vi no kibe

Simplesmente histórico..... curti pakas....

Imaginem a festa....

Alimentos safadinhos

2009-07-23T04:52:00.001-07:00

Uma galeria com alimentos vamos dizer assim, de duplo sentido, muito criativo!

Ballet coisa de macho

2009-07-23T04:36:00.001-07:00

Entenda porque o ballet, é sim coisa de macho:

E aí, concordam ???

Impostor do Pânico invade a fazenda parte 2 (Final)

2009-07-21T04:48:00.000-07:00

Parte final
Veja a primeira parte aqui

Impostor do Pânico invade a fazenda

2009-07-20T09:15:00.000-07:00

Veja a parte final aqui

Em breve o impostor, descendo no Pentágono

Tabela de graduação de machos

2009-07-20T04:53:00.000-07:00

Faça o teste, e veja em qual tipo você se enquadra:

Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a... Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c... Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

"É A ESPOSA DO ESPANADOR" kkkkkkkkkk

Pra Chinês ver

2009-07-18T08:28:00.000-07:00

Você consegue enchegar o que está escrito abaixo ???

Então tente ficar com os olhos igual aos chineses:
- Puxe bem os olhos, mas tem que puxar bastante mesmo

Consegue ler o que está escrito agora ?? hehehe, quem disse que os olhos puxados lá do oriente enchergam menos.

axei aqui

Rei do Martelo

2009-07-16T08:10:00.000-07:00

Incrível o que esse cara faz com o martelo

Ou vocês acham que isso não passa de um truque ??

Mega oferta ???

2009-07-14T06:16:00.001-07:00

Acabo de receber no meu email essa super oferta:

Marketing negativo ou obra de algum estagiário ??

Mulheres no volante !!! CUIDADO

2009-07-14T05:09:00.001-07:00

Entenda porque os homens temem as mulheres no volante:

Mas conheço muito marmanjo que faz pior...

Cabelos exóticos

2009-07-13T04:59:00.001-07:00

Veja alguns dos penteados mais exóticos do mundo. Fonte

E parece que a moda já pegou no Brasil...

Vanessa Camargo ontem no Faustão, com o corte estilo "Ovelha"

Ronaldo Matador

2009-07-10T04:39:00.000-07:00

Em 17/06/2009: "Eficiente e com Ronaldo MATADOR timão vence..."

Em 10/07/2009: "MORRE travesti que se envolveu em polêmica com Ronaldo"

Adversários, temei o Ronaldoooooo.

Tartarugas ninjas - O Retorno

2009-07-09T05:12:00.000-07:00

78 tartarugas provocam fechamento de pista do aeroporto de NY. Fonte

78 ?? mas não eram 4 ?? e não lembro de ter nenhuma fêmea...

Animal Bêbado

2009-07-09T05:08:00.000-07:00

Animal bêbado bloqueia rodovia na Alemanha. Fonte

E você pensando que ele havia se aposentado...

Nomes de duplas sertanejas

2009-07-08T05:05:00.000-07:00

Eu pensando que Marcio & Marciano era o nome mais esquesito de dupla sertaneja que já tinha visto, quando navegando pela net encontrei:

Belo & Horizonte | Bento & Mamão | Campanha & Piriguso

Faceiro & Fascinante | Faisca & Pinga Fogo | Franco & Montoro

Galã & Granfino | Galvão & Galvãozinho | Gavião Moreno & El C

Marechal & Rondon | Monetário & Financeiro | Oceano & Porto Rico

Patrão & Funcionário | Perito & Paquera | Poliglota & Porta Voz

tem mais aqui

Logo logo aparece: Michael & Jackson

Café Viagra

2009-07-07T07:41:00.000-07:00

"Malásia apreende 900 caixas de café que continham Viagra. Foram apreendidos 9 mil pacotes de café, avaliados em US$ 20 mil. Fonte

"De acordo com o relatório do Ministério da Saúde, o café era vendido com a promessa de ser um estimulante sexual. (...) o produto estava avaliado em US$ 20 mil."

Com esse valor cobrado (US$ 20 mil) nem precisava ter viagra para deixar o cliente duro

Confusão em casamento

2009-07-07T04:36:00.000-07:00

Grande confusão em casamento...

Tudo isso porque a cerveja tava quente

Papéis higiênicos diferentes

2009-07-06T09:04:00.000-07:00

"Você já parou para pensar como seria a vida sem papel higiênico? Tão simples e tão salvador. Pois saiba que ele é uma invenção recente. O papel foi inventado na China há mais de mil anos. Mas, do modo como o usamos hoje, em forma de rolo e razoavelmente macio, o papel higiênico só surgiu no século 19, nos Estados Unidos.

Antes dele, os recursos variavam conforme a condição social do indivíduo e a situação de momento. Já foram usados para esse fim lã, sabugo de milho, musgo, gravetos e até pedras, além de uma infinidade de alternativas. Hoje, eles fazem parte da vida de bilhões de pessoas. E os modelos, tradicionalmente brancos, começam a ousar nas estampas." Fonte

Vejam

Em breve papel higiênico diet.. para quem tem cú doce

Gol de penâlti contra - Incrível

2009-07-06T08:31:00.000-07:00

Esse gol nem Pelé fez...

Marketing negativo...

2009-07-03T04:29:00.000-07:00

Com avanço, elas avançam...

Passeio radical de bike

2009-07-02T07:50:00.001-07:00

Passeio radical de bike, na visão do ciclista

Fácil e sem emoção...

"Obame" sua foto

2009-07-01T08:51:00.000-07:00

Sua foto no estilo Obama.

O site Obamicon.me captura a imagem da webcam ao mesmo tempo que mostra o resultado com as cores do famoso poster de Obama nas eleições, ou ainda você pode enviar qualquer foto sua que esteje salva no computador permitindo alterar a quantidade de cada uma das quatro cores do resultado.

Entre no site e faça sua também.

YES, RONALDO CAN

Treino: Brasileiros x Argentinos

2009-07-01T04:54:00.001-07:00

Vejam como treinam os brasileiros:

Agora vejamos como é o treino dos nossos "hermanos" Argentinos:

Brasil sil sil sil sil !!!!!!!!!!

Recorde de visitas !!!!!!! 1745

2009-06-30T08:52:00.000-07:00

Caros leitores, hoje o post é especial em comemoração ao nosso novo recorde de visitas conseguido no dia 29 de junho com o total de 1745 visitas. Isso prova o quanto há pessoas desocupadas na internet e com uma imensa capacidade de se interessar por coisas extremamente inúteis. Mas o importante é que esses sedentos por inutilidade estão fazendo do nosso blog um sucesso e nos ajudando a perder cada vez mais nosso tempo e postar coisas ainda mais inúteis e satisfazer a vontade do público.Obrigado à todos que participam do Esfiha Loka.

E que nos ajudem a quebrar novos recordes !!!!!

Até onde vai a pirataria ??

2009-06-30T05:22:00.000-07:00

Que animal é esse ??

Aposto que a maioria respondeu que é um leão. Mas vejam logo abaixo que animal é:

Por isso que a pirataria nunca vai acabar...

Lendas urbanas que espalham terror

2009-06-29T04:53:00.000-07:00

Disney ressuscitado

A primeira lenda urbana da lista envolve Walt Disney, criador do Mickey, do Pato Donald e da Disneylândia. Milhões de americanos “sabem” que o gênio dos desenhos animados teve o corpo congelado logo depois de sua morte para ser descongelado e ressuscitado no futuro. Fumante compulsivo, Disney morreu em decorrência de um câncer no pulmão no dia 15 de dezembro de 1966, aos 65 anos de idade. Mas a técnica de congelamento, chamada criogenia, foi aplicada pela primeira vez em um ser humano somente um mês depois. Ela conserva os tecidos e órgãos dos cadáveres em bom estado, mas não se conhece ainda uma forma de fazê-los voltar à vida. Oficialmente, Disney foi cremado depois de dois dias de velório.

Crocodilos na tubulação

As tubulações subterrâneas de água e esgoto de Nova York estariam infestadas de crocodilos assassinos. Eles teriam vindo da Flórida, como animais de estimação. Mas foram se tornando grandes e violentos demais, e os antigos donos os soltaram nos esgotos. Este mito foi criado por jornais sensacionalistas nos anos 1930, e resiste firme e forte até hoje.

A morte pede carona

A origem desta lenda é incerta. Vem provavelmente do tempo das charretes e carruagens. E tem diferentes versões, conforme a época e o lugar onde é contada. Nos Estados Unidos, conta-se que pessoas dirigindo por estradas desertas dão carona a uma garota até a casa dela, na cidade mais próxima. Mas, ao parar o carro, o motorista percebe que a moça desapareceu, deixando um lenço ou um cachecol no banco de trás. Confuso, ele toca a campainha, conta o que aconteceu e mostra o objeto. Os pais reconhecem a peça e dizem que a filha morreu há muitos anos em um acidente de carro no exato local onde o motorista parou para lhe dar carona.

No Brasil, são motoristas de táxi que pegam uma linda garota na frente do cemitério. Ela pede para dar um rolê pela cidade e desce novamente na porta do cemitério. Na hora de pagar, manda o motorista ir buscar o dinheiro na casa dos pais dela. Ele pega o endereço e vai. Ao chegar, é atendido por um senhor. Ele conta a história. O homem, a princípio desconfiado, fica transtornado quando o taxista descreve a moça, suas roupas e sua fisionomia. E ainda aponta uma foto na parede. “É aquela moça”, diz o taxista. “Era minha filha”, responde o velho. “Morreu muitos anos atrás.”

O roubo dos rins

Uma das lendas urbanas mais assustadoras foi também uma das primeiras a se espalhar como praga com a popularização da internet, inclusive no Brasil. Teria sido criada em 1997, quando um e-mail começou a circular na rede alertando para o novo e aterrorizante crime que acontecia em algumas cidades do planeta. As vítimas, no início da lenda, eram turistas ou pessoas viajando a negócios. Em algum bar da cidade, um estranho sedutor ou uma linda estranha puxava conversa, convidava o visitante para ir a um lugar mais tranquilo e oferecia um drinque. Em pouco tempo, a vítima ficava zonza e desmaiava. Acordava horas depois numa banheira cheia de gelo.

Ao lado da banheira, um telefone e um bilhete: “Ligue para o serviço de emergência imediatamente”. Apavorada, a pessoa descobria uma grande incisão nas costas. Seu rim tinha sido retirado cirurgicamente para ser vendido no mercado negro de órgãos. O pânico chegou a tal ponto que órgãos de saúde dos Estados Unidos fizeram uma campanha pedindo para que vítimas do tenebroso golpe fizessem contato. Ninguém ligou. Mas a história rendeu um curta-metragem que ainda circula pela rede.

A loira do banheiro

A loira do banheiro apavora a garotada no Brasil pelo menos desde o início dos anos 1970. Uma garota linda e loira vivia no banheiro matando aula ou fumando. Um dia, escorregou, bateu a cabeça no vaso e morreu. Desde então, ela assombra o lugar quando alguma menina entra sozinha, principalmente se a intenção for matar aula.

No início, ela apavorava só o toalete feminino; com o tempo, passou a atacar os meninos também, e com um visual mais assustador: cicatrizes mal fechadas no rosto e algodão no nariz ou até nos olhos. Alguns dizem que ela se tornou violenta.

Uma versão mais hardcore diz que a loira do banheiro era uma professora que foi torturada a navalhadas por alunos revoltados. Se você entrar no banheiro sozinho e não encontra-la, o ritual para invocar seu espírito é o seguinte: dê a descarga três vezes, chute a privada e vire-se rapidamente para o espelho.

O espírito no copo

No ritual do copo, os participantes dispõem números de zero a nove, letras de A a Z e as palavras “sim” e “não” em forma de círculo sobre uma mesa. No centro, é colocado um copo de boca para baixo, sobre o qual todos devem tocar levemente o dedo indicador enquanto fazem perguntas para um espírito, invocado minutos antes com orações em voz alta, feitas de mãos dadas.

Misteriosamente, o copo se move em direção às letras e números respondendo cada pergunta. Durante um desses rituais, feito por um grupo de adolescentes, um garoto incrédulo, de sacanagem, perguntou se algum deles morreria em breve. O copo caminhou em direção ao papel com a palavra “sim” e se estilhaçou. Pouco tempo depois, o jovem incrédulo morreu em um acidente de carro.

Cadáver no refri

Um funcionário de uma famosa fábrica de refrigerante morreu de repente durante o trabalho e caiu no imenso tanque com o líquido pronto para ser engarrafado. Na hora, ninguém percebeu. Seu corpo ficou submerso durante dias, decompondo-se enquanto o refri era engarrafado. Alguns consumidores acabaram dando de cara com dedos e outras partes do corpo do falecido enquanto saboreavam a bebida.

fonte

Conheço muito marmanjo que era doido pra ter visto a loira do banheiro....hehehhe

10 cenas de enlatados

2009-06-28T05:30:00.000-07:00

"Confira abaixo dez cenas surreais de animais ou pessoas que ficaram entalados. O caso mais bizarro aconteceu em 2008 quando um morador de Hong Kong tentou fazer sexo com um banco de metal e ficou com o pênis entalado. Há ainda casos de ladrões que se deram mal." fonte

À esquerda, ele tentou fazer sexo com um banco de metal e ficou com o pênis entalado. À direita, Jeffery Mumani ficou preso em 2007 na tubulação enquanto estava tentando roubar uma farmácia

Um gato foi encontrado entalado dentro de um cano de PVC por Myra Amado

Homem de 56 anos foi tentar roubar no ano passado sucata de cobre e acabou preso, por 12 horas, sob uma lixeira

O assaltante John Pearce, de 32 anos, ficou preso pelo cadarço do tênis depois de quebrar a janela para invadir uma casa

Um gato siamês se meteu em uma enrascada ao ficar com a cabeça presa em uma roda de carro.

Uma vaca com a cabeça presa em uma árvore.

Um gambá com a cabeça entalada em um pote de molho de salada

Um filhote de urso acabou com um pote preso na cabeça enquanto buscava comida com sua mãe

A égua chamada ‘Gracie’ precisou de ajuda após ficar com a cabeça entalada em uma árvore.

É impressionante o cara do banco de metal.... olha o que a "seca" pode fazer com um cidadão, cabe a vocês mulheres nunca deixarem acontecer isso!!! :)

Michael Jackson sem cirurgias

2009-06-26T09:08:00.000-07:00

Todos devem ficar pensando como seria o Michael Jackson sem as dezenas de cirurgias.
Então vejamos uma simulação Computadorizada encomendada pelo jornal inglês Daily Mail

Uma singela homenagem ao "THE KING OF POP"

Patricia Poeta (17 anos) = Isís Valverde (hoje)

2009-06-25T05:14:00.000-07:00

Essa imagem logo abaixo mostra a Patrícia Poeta aos 17 anos em um vídeo

E nesta outra temos a Isís Valverde atualmente

Ou seja em breve teremos a Rakelly apresentando o Fantástico....(Melhor que a o Zeca Camargao será...)

Liberdade de expressão

2009-06-24T06:55:00.000-07:00

Malásia pode proibir maridos de chamar mulheres de 'feias'
O governo da Malásia está submetendo ao Parlamento uma proposta de emenda na Constituição do país que proíbe homens de chamar suas mulheres de "feias".
A idéia do Ministério da Mulher, Família e Desenvolvimento é garantir a proteção das mulheres contra violência emocional - a Constituição do país prevê apenas a proteção contra violência física.
A diretora do Departamento para Desenvolvimento da Mulher do ministério, Datuk Noorul Ainur Mohd, afirmou o jornal malaio The Star, "a violência emocional é uma forma de abuso e que pode marcar as mulheres e diminuir a auto-estima, a dignidade e a confiança em si mesma".
"Pode ser o caso de um marido que chama a mulher de feia e a humilha até que ela se sinta emocionalmente pressionada", disse ela ao jornal.
De acordo com a ONG Women's Aid Organization, da Malásia, cerca de 39% das mulheres malaias já sofreram abuso dos parceiros e a violência doméstica é "significativa" no país. Mais.

Então vamos todos aproveitar e insultar nossas mulheres enquanto podemos.

Melhor amigo do homem

2009-06-24T06:38:00.000-07:00

Cão acha granada da Segunda Guerra e a leva para o dono
Um cão que cavava em Erkrath, na Alemanha, provavelmente a procura de algum osso, encontrou uma granada de mão da Segunda Guerra Mundial. O dono do vira-lata teve uma surpresa quando o animal apareceu com a arma enferrujada na boca. O proprietário do cão chamou a polícia, que identificou e desativou a granada. Mais.

O cão sem dúvidas é o melhor amigo do homem.

Achou comprador

2009-06-24T05:49:00.000-07:00

Reforço do Timão: scanner de craque
Clube paulista instala no Parque São Jorge aparelho de mais de R$ 280 mil capaz de mapear corpo humano em seis minutos

O Corinthians apresentou na tarde desta terça-feira, no Parque São Jorge, o densitômetro ósseo, um aparelho que funciona como uma espécie de “scanner”, capaz de registrar imagens do corpo humano em seis minutos. A avaliação corporal capta informações de massa magra, massa gorda, percentual de gordura, massa óssea e desequilíbrio muscular. Com as informações em mãos, o fisioterapeuta pode dar início a um tratamento preventivo, enquanto o preparador físico tem melhores condições de definir a carga de treinamento.

- Essa máquina é fantástica por isso também. Te ajuda realmente a chegar ao teu limite, a saber até onde você pode ir - disse o atacante Ronaldo, em entrevista ao "Jornal Nacional". Mais.

Não é que ele conseguiu vender.

Frases erradas

2009-06-24T05:26:00.001-07:00

FRASES ERRADAS

Algumas frases que todo mundo fala mas que estão erradas...

1) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
2) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
3) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
4) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
5) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
6) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
7) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
8) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
9) Criar novos empregos. (Ora bolas, alguém consegue criar algo velho?)
10) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
11) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
12) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
13) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
14) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
15) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
16) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
17) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
18) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
19) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)
20) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)
21) Viúva do falecido. (Até que provem ao contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
22) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
23) Ao telefone: “o fulano não se encontra neste momento” (Por quê? Ele se perdeu?)

Confesso que já usei a maioria

Garoto atropelado sai andando

2009-06-24T04:54:00.001-07:00

Esse garoto deve ter sete vidas.

Piada 1

2009-06-23T09:02:00.001-07:00

Assunto: CHEIROSA!!!

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo 'tem um cheiro gostoso'.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!

............

Alunos do padre voador

2009-06-20T05:21:00.000-07:00

Vejam os seguidores do Padre dos balões:

Quem vocês acham que foi o aluno mais dedicado ??

Canadense é detida em aeroporto e só é liberada após mostrar as nádegas

2009-06-17T14:16:00.000-07:00

"Sylvie Ménard teve que ficar nua após ser confundida com criminosa. Ela mostrou as nádegas, pois suspeita tinha tatuagem rosa no local." veja

Se ela tivesse uma "poupança" como a "bela" da foto, concerteza seria detida...

Os maiores erros do futebol

2009-06-14T06:01:00.000-07:00

99% dos gols meu vizinho que tem uma perna só faria, bêbado e com a perna machucada.

Pedala RobinhA

2009-06-13T04:53:00.000-07:00

Incrível o que essa garota pedala:

Até o criador das pedaladas aprovou !!!!

5 caras mais idiotas de 2008

2009-06-13T04:43:00.000-07:00

Todos concordo com o que foi eleito o 1º Idiota ?

Homem Grávido

2009-06-10T07:37:00.000-07:00

"Primeiro 'homem grávido' dá à luz outra vez, diz TV dos EUA" veja

Parece que os homens também exigiram direitos iguais...

33 Frases motivacionais

2009-06-09T08:27:00.001-07:00

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba
com tudo.'

2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim
do Mês'

3. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

4. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

5. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a
borracha você tá fudido!!!

6. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

7. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'

8. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais
porque tem 4 lábios !!!'

9. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA!!!

10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

11. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

12. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com
um careca olhando para uma gorda.

13. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

14. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder'

15. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

16. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas'

17. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se
comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

18. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe,
o pior já passou'.

19. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

20. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no
seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só
têm uma bunda'

21. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o
que nós bêbados já sabiamos.'

22. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha uma boa mão... '

23. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'

24. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é
Monografia'

25. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos,
bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

26. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'

27. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

28. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca'

29. 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez'

30.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

31. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas
pra sair na rua dá uma vergonha...'

32. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

33. A única diferença entre o casamento e a guerra é que na guerra você não
precisa dormir com o inimigo.

Coçando a piriquita

2009-06-08T15:07:00.000-07:00

Ela nem teve vergonha de fazer isso em público ??

Segurança total !!

2009-06-08T04:41:00.001-07:00

Confira meios que podemos usar para evitar que nossos veículos sejam roubados. veja mais

O máximo que já fiz com eu chevette 83 foi tirar o volante :)

Busões inteligentes

2009-06-06T07:19:00.000-07:00

Que tal isso no brasil ??? Ai fica a dica para os marketeiros de plantão

Capas de discos mais bizarras da história

2009-06-04T04:50:00.001-07:00

"Lista reúne 14 capas que 'assombraram' o mundo da música.
Algumas das capas são tão bizarras que viraram 'obra-primas'."

Quer dizer que em 1966 os cachorros já estavam saindo do armário

Bando de pelados. Mas aqui (estamos em 1976) não rola heavy metal.É pop bem fraquinho, como os rapazes da banda. Eles emplacaram um hit no Brasil, chamado “Love Takes Time”.

Quem assistiu ao filme Tootsie há de se lembrar de Dustin Hoffman travestido.

Apesar da cara de enfezado, em 1978 Jim Post amava a vida. E o bigode.

Pelo visual da “mama”, a família McKeithen é ancestral de Amy Winehouse. Pelo aspecto geral, são parentes da Família Adams. Começaram a gravar em 1976, quando, aliás, o penteado da senhora McKeithen já estava totalmente fora de moda.

O maestro Ray Conniff especializou-se em fazer arranjos pavorosos para clássicos da música internacional, incluindo Aquarela do Brasil. O “talento” desconhecido era este: o de também embalar seus discos em capas lamentáveis.

Em 1975, Barry Louis Polisar ameaçava comer criancinhas rebeldes.

O catalão Tino mostrava sua "sensualidade" aos 16 anos, em 1983.

Este sim deveria ser o album-símbolo do nu metal. A banda nasceu em 1980, em Nova York, e em 1984 entrou para o Guinness, o Livro dos Recordes, com “a performance mais barulhenta do mundo”.

Esses vikings faziam parte de uma banda sueca dos anos 60. Mas, ao contrário dos sanguinários piratas escandinavos, estes eram tão bonzinhos que chegaram a gravar uma canção dos doces irmãos Carpenters.

Apesar da tosqueira do visual (este é de 1980), os irmãos Johnson faziam algumas ótimas músicas misturando funk e disco.

Essa “obra-prima” de 1989 já é um clássico. Até o jornal britânico The Guardian a considerou uma das piores capas de todos os tempos.

O surrealismo em sua expressão máxima. Richard Sanfield era mesmo um ventríloquo conhecido nos Estados Unidos, e fez apresentações ao lado de feras da música como Roberta Flack. Não se sabe por que ele apelou desta forma, em 1975. Os bonecos se aposentaram em 1992.

Esta dupla, formada pelos irmãos Charlie e Ira Louvin, do Alabama, é uma das pioneiras do country americano. Eles começaram cantando músicas gospel nos anos 1940. Essa capa foi um insight de Ira em 1959. Ele morreu em um acidente seis anos depois. Charlie continua vivo

Fonte: G1

Qual que vocês classificariam como a pior ??

Não aguenta bebe leite ???

2009-06-03T06:20:00.000-07:00

"A atriz pornô Blonde Cora ou mesmo Cora Sexy (Carolin Berger), 21 anos, teve um mal-estar durante uma gravação para quebra de recorde de sexo oral em 200 homens, mas foi obrigada a abandonar a tentativa, pois passava por dificuldades respiratórias quando estava ainda no homem de número 75, em aproximadamente 50 minutos, para ser hospitalizada em Hamburg na Alemanha." Veja mais

Agora ela passa bem mas vai demorar um pouco até ela se livrar do excesso de lactose no sangue.

Post Comemorativo

2009-06-03T05:56:00.000-07:00

É amigos hoje estou postando em comemoração ao fim de três longos anos de reclusão noturna. Segunda-feira dia 01 apresentei meu TCC para finalmente conseguir meu ~~direito à cela especial~~ diploma. E não fui só eu não, o Ismael também teve os seus exatos 20 minutos de fama frente a uma banca de professores e mestres para provar que realmente é merecedor ~~dos privilégios carcerários~~ de receber seu diploma.
Agora provavelmente teremos mais tempo para nos dedicar ao Esfiha Loka(ou não).
Logo vocês verão mais posts como esse relatando os prováveis micos da festa de formatura.

Pau no PC

2009-06-03T05:52:00.000-07:00

Essa figura ilustra o Kama Sutra do técnico de informática

Essa imagem foi enviada por email por: Felipe Dias(leitor)

Gripe Suína X Vaca Louca

2009-06-02T09:21:00.000-07:00

"Porco gigante que atacava até vacas na Austrália é real, diz jornal" veja

É realmente a gripe suína e mais forte que a vaca louca

Caricatura de famosos

2009-06-02T08:49:00.001-07:00

Conheça a imagem de alguns famosos em forma de caricatura

A da Gisele foi sacanagem, não é bem assim, ou é ???

Muito bem feita as caricaturas...infelizmente não encontramos os autores

Crise

2009-06-01T07:08:00.000-07:00

"Mitsubishi oferece cabra para quem comprar veículo na Nova Zelândia"veja

É a coisa tá ficando feia, trocando cavalos por cabras ? onde a crise vai parar...